生活是新的.
 
博客是新的.

我是新的.

今天开始.

一切都是.簇新簇新的.

春天的端倪渐渐在阳光的线条里显现。
我又莫名其妙的开始揣怀对穿上雪纺裙子的期待。

时光每翻过去一年。心里都有着浅淡的哀伤。
因为成长，因为衰老。因为有限的生命无可避免的有终结的那天。
过去的一切慢慢的虚掩上了，而未来的门还未对我完全开启。
我从未如此迷茫的站在时光里。

可是，其实你知道么。
在我成长之后，我最大的心愿就是做回从前的小女孩。
我的家亮着橘色的灯光，有爸爸有妈妈围坐电视机旁。而我喝着温热的牛奶，打着长长的呵欠。
而我永远是那个长不大的小女孩。

你知道的,我是不适合过冬的人.
我很想像一只悲伤的候鸟,深秋将至的日子,怀着坚强的信念一路向南迁移.
我不适合生活在冬天里,正如我不适合你遥远的北方.
一直以来我拥有着候鸟的悲伤,却没有着它的坚强.
我揣怀着向南的信念在隆冬里生活了很多年很多年,也许还有更多年.

我刚和你进行过一场漫长的对峙.
我想走很远很远的路让你去寻我.可是往往我还是高估了自己.
我没有勇气动身前行,没有力气迈开步伐通向我所谓的信念.
而你追寻我的心早已经在未知的时候死掉你只想往属于你自己的方向去.

我想我是真的不适合冬天.冬天那么寒冷,寒冷那么绵长.
这一切都让原本不够坚强的我变的更加软弱.
我一直以为自己能够像候鸟一般坚韧可事实上同我相似的就是可笑的鸵鸟.而已.
我想我还是注定要去往南方.总有一天我会到达那个没有冬天的地方.
从前到以后.我一直明白着我不适合遥远的北方,更不适合属于北方的你.

当我感叹时光是弹指一挥间的时候已经是隆冬.
终于.从前那个害怕寒冷的绝望小孩已经被隔离在了她的妄想世界.
我是我.成为了那个一直幻想成为的我.骄傲.决绝.并且有着一分艳丽的错觉.
我想我终于开始成长了.
这是过完20岁生日以后的我一直不肯承认的事.
那些孤傲的少年时光.就像一个我不愿再次开启的秘密糖罐.
我一直以为它是甜蜜的,事实上它已经慢慢腐烂.
也许,直到今天我才肯承认这些.我总是后知后觉.不知所以.

刚结束的11月那一场混乱的旅行.从南京到杭州.
经过了六个城市的繁华.
一路上那个女孩一直伴着我.她分裂着我的神经.
恍然.我以为离开你真的是太好的决定.我以为我又重新回到我自以为美好的年少时代.
我自觉的沉溺在那已经过期的甜蜜里.
我以为我可以重新开始,成为那个瞳孔里有着一抹蓝色的女孩.
我以为我终于可以不再物质,可以抛弃我衣橱里所有的漂亮衣服和疯狂名牌妄想症.随心所欲去流浪.
可是年华毕竟已经逝去.这对于曾经有过梦想的你我都是件太残忍的事.
那时的我好象跌进了硕大的时光迷官里,找不到出路.

而,现在我明白,也许我是愿意同你一起一直呆在秋天的时光里.
只是和你.